“妈……”“嗯，那你需要用的时候再打回来吧……”
    合上手机，我一夜无眠……
    15分20秒，这是个全新的记录，是长这么大以来我跟母亲最长的一次电话通话。只是想跟母亲说这个学期的生活费超出预算，要家里再准备些钱的，没想母亲抓着电话就不想放，闲扯了这么久，这相对于平常的通话不超过3分钟来说，是个多么巨大的数目啊，要不是我说舍友都睡下不方便再聊，这个记录应该还会往更高方向发展。两位姐姐都已嫁人，哥哥远在天津求学，弟弟在外打工，父亲又为了哥哥和我的学费经常不得不外出，独自一人在家的母亲想必十分孤单，郁积在心里的话无人诉说，好不容易盼来我的电话找却因为我懒得下床走到外面接电话而生生扼杀了母亲聊天的热情。我不该……
    生活并非想象中那样完美，父母的辛勤是我们无法体会的，而我一直在抱怨的漩涡中挣脱不了。
  开始学会抱怨应该是在六年级的那次感冒吧。
我跟弟弟先后感冒，相对我先感冒母亲的责骂和不闻不问轮到弟弟感冒时母亲又是买药又是特意买了几两猪肉给弟弟补身体（当时家里很穷，基本是半个月才能买一次猪肉），我只能看在眼里用低头猛扒饭来阻止即将掉下来的眼泪，然后晚上躲在被窝里边悄悄咬着被子哭边在心里无数次的骂母亲。我以后再也找不到人来疼我，我成了一个无家可归的孩子。我想。人在难过的时候一些过往的委屈也会纷纷涌上心头吧，那晚我几乎把所有父母对我和哥哥弟弟的不公平对待都想了一遍，想到最后眼泪都忘了休息。
    六岁时母亲答应抱着我拍照结果却抱着弟弟照，对于站在一旁看的我连眼神都吝于给。或许是太小的缘故不知道争抢，可那画面还是深深印在了脑海中。三四年级在异乡的舅舅家读书天天念着母亲去看自己却只盼来可怜的两次。独在异乡对亲情的渴望得不到满足加深了我对母亲的不满。五年级重又回家后面对自己多干活的怨言父母总拿女孩子应多做些来搪塞，到最后我连抱怨的心情都没了，剩下的只是埋头默默的做。下雨从不送伞或去接，变天从不送衣服……之前的种种还从没让自己怨恨过母亲，但至少幼小的心灵应该已经体会出了些许不同，不然那些画面不会至今仍清晰如昨。
    之前的不公都只是背景，六年级的感冒时导火线，至此我对母亲的怨恨一发不可收拾，之后便极少叫妈，有事就直接说事，连称呼都省了。还有一次我居然对父母的打架熟视无睹，只顾沉浸在电视情节中，连头都没转一下。那时的我已经变得多么的冷血了呀。
    羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义，我却仅有怨恨之心。
    中考失利很想再复读，父母的意愿却完全相反，一气之下一声不响跟着别人到广州打工，期间只打了保平安和要家里帮忙联系复读学校两通电话。任性玩到极致，父母慌了神，此后仿佛一切都变了。他们对我的种种任性，不尊重，不礼貌行为不再斥责，取而代之的是小心翼翼的对话语，就连想反对我的决定都是以建议的形式在说……我以为我会高兴，我会因他们由忽视到不得不重视而高兴，可事实证明没有。我感到难过也很害怕，完全没有想象的以自己为中心的自豪感，不知道为什么会弄成这样我无法预想也不想形成的局面。
    打工让我变得冷眼看待这个世界，认为世上自己最委屈，别人都对不起自己，尤其是父母，所以对父母的忽视更是彻头彻尾。大小事情自己决定，小到文理分科大到上哪所高中，哪所大学。放假回家不打招呼，在家一天跟他们说的话不超过十句，就算说话也是面无表情……
    高中和复读四年我更是把冷漠发挥到极致，不说话还摆着一副别人欠自己八百万的嘴脸，心情好时会好好跟父母说话，心情不好谁跟自己说话谁就变成出气筒，甚至有时父母实在受不了骂了几句，我回应的声音却更大，本来就理亏却理所当然的比他们更生气，无数次都以父母的摇头叹息结束……
    蜜蜂从花中啜蜜，离开时营营的道谢。花儿从大地汲取养分，离开时变为春泥作为回报。哀哀父母，生我劬劳，我向父母索取了生命却还给父母以扭曲的报复。
    记得还很小的时候曾因为想跟父母睡而把自己的床弄湿，曾因为想被父母抱而故意坐在椅子上假装睡着，曾因为想讨好母亲而把分到的好吃以不喜欢吃为由留给母亲，曾因为……小时候的思想很单纯，傻傻的以为用小小的伎俩就能够换来父母的关注和疼爱，以为自己很听话，很乖，很懂事，主动帮忙干活就会换来父母的夸奖，以为……人总是无法预知事情的发展趋势，就像我不想跟父母弄的这么僵一样，小时候的总总以为都没有实现，最后父母会把床檫干，会叫姐姐抱我去睡，会把我留的好吃的再留给弟弟，会认为我多做的是应该的 ，因为我是女孩子，本就应该勤劳懂事些……
一个人的经历会影响一个人的性格形成，或许是因为小时候的努力得不到回报我走上了极端，我极端的看待处理自己与父母的关系，极端的看待这个世界发生的一切，学会自己长大，学会冷眼旁观，学会以自我为中心……其实，变得如此极端并不能怪自己不太顺畅的成长经历，只能怪自己被怨恨蒙蔽了双眼，故意放大父母不小心的粗心而忽略父母微小细节中隐藏的浓浓的爱。其实，人心总是很小的，大人也一样，这么多孩子照顾不周也是无可厚非，况且这么大家子生活是个大问题，每天为生计奔波已经心力交瘁，怎么还能顾及到孩子微小的心理变化？其实父母亦只是个父母膝下的儿女。。。。我有何资格去抱怨呢？也许不幸，我才更懂得珍惜幸福。
  出生四十天高烧不退，奄奄一息，父母不愿放弃到处求医保住了我的性命。学前班时，因一次起床母亲却还没做好早餐而赌气空腹去上课，后来母亲还是提着一罐粥到学校看自己喝完才欣慰的离开。冬天时母亲总是会把自己冰凉的小手抓在手里取暖。那一年她牵着我的小手走家串户，有没有想过，此后的我们，再也不会那样亲密无间。初中住校父母总是把家里的好东西拿到学校，又一次还因为我的一句无心之言抱着我喜欢的粽子在寒风中等了一个多钟头。重又回来读书时父母为了给我找学校低声下气的去找有权力的亲戚帮忙。高中时学校离家更远了，一次回家拿了书匆匆赶回学校，在门口等车时正好遇到回家的父亲，没有多少语言，只是打了招呼，上车后无意的回头却发现父亲躲在拐角处一直看着车开走。　就像，许多年来，他为我离开小城的梦想，一点点地铺筑着道路，却又对于我的离去，那样地疼痛且不舍却无能为力。放假在家父亲为了让我起来看前晚交代他帮我留意的电视节目多喊了几声，尚未清醒的我却冲用很生气的语气冲着父亲吼，引得父亲只能低声自语，原来已经起来了……突然发现，这些年我抱怨的他们老了，头发白了，眼睛也有些浑浊，而且，手一直哆嗦着。那年，你们瘦了很多，也黑了很多，而我。。。。父母对自己的好此时纷纷争相涌上脑海，原来父母是爱自己的，只是我一直以来都故意忽略了。世界上所有的人我都可以怨，唯独你们我是最没有资格怨的人，你们生了我，给了我生命。我有什么资格怨你们？
   可怜天下父母心。哪有父母不爱自己的孩子的，只是表现方式不一样罢了，农村的他们表现的有些含蓄罢了。其实，他们是在用自己的方式爱我罢了。不送伞，衣服，不常去看我只是因为太忙无暇顾及罢了；让我多干活不跟弟弟抢只是希望我变得勤劳懂事，以后嫁人不被婆家嫌弃罢了；不愿让我复读只是家里实在再无能力支付高昂学费罢了……原来一直以来父母都是爱自己的。 明显的，隐晦的，父母都给了自己一生都报答不了的爱，只是我一直太迟钝，一直没明白。　原来，亲情不是不在，而是隐藏在角落里，当它破土而出的时候，很快就会长成参天大树。我也刚刚明白，只要亲情在前面，幸福就会在后面，紧紧相随。他们的爱，蕴含了数不尽的情怀。　他们的爱，深藏了辛酸的付出。他们的爱，持久了深情的包容。
    世上最大的恩情，莫过于父母的养育之恩。值得我们用生命去珍爱，用至诚的心去感激，用切实行动去报恩。父母之恩不能忘。我不是诗人，也不是歌唱家，既不会用精湛的词藻来赞扬父母，也不会用唯美动听的音乐来歌赞父母，我只能用点滴行动来感恩父母。
    谁言寸草心，报得三春晖。树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。父母的恩情我穷尽一生都无法报答，任何肤浅的语言都无法表达那颗感恩之心。莺归燕去，春去秋来，容颜渐老，白发似雪。儿女在一天天长大，父母却在一天天衰老。莫等想报时也来不及，从明天起，听妈妈的话吧……
  六年级的那晚是个开始，今晚就做个结束吧。明天，打个很长很长很长很长的电话回家……