最近，一直在考虑有关人生的一个话题，回想自己这大一，怎么都感觉有点虚度，纠结的让我发狂。在无聊的时候，总喜欢思考一些自认为挺有深度的问题，最终把自己搞得无敌郁闷。今晚，无课，看了会书又开始神游，天马行空之后,我又成功的把自己弄郁闷了。
    痛苦总是人们自找的，就像我。操起背包，走出宿舍，跟随晚风，让神马都随风飘走吧！
    在天南湖的那条小路，是我最喜欢走的一条小路，特别是晚上的时候，因为总是喜欢这种感觉，安静而又温馨。独步走在路上，看着两旁同样静默的小树，突然感觉一种陌生的安全感。轻轻的抱着自己的背包，感受只属于自己的心情，之前抑郁的心情有种被释放的冲动，没来由的爱死这种感觉。
    看着身边三五成群走过的同学，一对对甜蜜的热恋情侣，这才感觉自己还在这个世界上。不知道人是不是都这样，总喜欢在自己的生活里，去看别人的日子，感受自己不能经历的快乐，细数内心的悲伤。
    阿好，我的高中好友。高中的时候，我们最喜欢在晚自习第一节课的时候跑去打水，昏黄的路灯光下，打水的同学来来去去，看不清脸，只听见欢快的笑声。我们爆料着自己班上发生的糗事，某男和某女又怎样怎样，或者分享自己最近看的小说，大骂剧情如何的狗血，却仍然在下课的时候逮着时间，在别人不经意的时候偷偷抹眼泪。我们回来的时候，一般不走寻常路，我们总喜欢走教学楼东侧那条小路，因为这时候挺少人走那边，寂静而又幽深。两旁的树，是刚种上的，还是如此娇弱，但这不影响我们心情。虽然只是十分钟，但我们极其享受其中的乐趣。而每次我们都是踩着铃声进的教室，然后在老师不经意的时候，悄悄从后门溜进去。
    回忆总是快乐的，但回忆过后总会牵扯出许多莫名的忧伤，这样的回忆，总是不经意的时候冒出来，我眼睁睁地看着多梦的岁月像水一样缓缓流去，甚至没有伸出手来挽留的冲动。阿好是不是像我一样会莫名的感伤呢？同看一轮月，月下不同人…… 
    我看着从身边走过的甜蜜情侣，在低头窃语的时候应该忘记忧伤了吧。这让我不禁思考爱情这东西。在很早之前就听人家说过，大学要是不谈恋爱，那大学就像是没来过。我当时就特鄙视这人，大学是学术的殿堂，又不是爱情的伊甸园，到大学谈恋爱纯属浪费青春。可是看着身边的朋友，爱了又散了，散了又爱了，不管每部的剧情如何，不管自己的角色怎样，都孜孜不倦的投入其中。坚守“宁缺勿滥”为人生信条的我，有时候也开始质疑自己的坚持。回想当时，我还是个懵懵懂懂、稚气未脱的孩子，而现在我已经是站在十九岁尾巴的大人了，只能感怀时间太匆匆。
    不知不觉走到了教学楼，现在还是上课时间，教室里灯光明亮，灯光迷离了我的双眼，让人看了不觉产生一种慵懒的感觉。上了一个多学期的课，却有点说不出学了些什么，似懂非懂，好像从没来过。思政专业更多的是理论知识，一头扎进马克思的怀抱，还来不及弄清楚又开始和法律条文纠结不清，大堆的文字对于理解能力十分欠缺的我是如此的吃力，看着这些专业术语，只感觉头顶一片眩晕，控制不住头脑放空。高中的时候最喜欢数学和地理，对于这些我总是能拿出极大的热情，现在对于我来讲是如此的遥远。我知道，走上了，只能继续走下去，没有退却的可能，也没有逃避的借口。
    天南湖的石墩旁，有一对小情侣，他们拿着手里的鱼食调戏着水里的游鱼。看着他们，我不禁想起卞之林《断章》，他们在欣赏自己的风景时，自己已是别人风景，这是多麽让人欣喜的相遇。看着他们突然觉得心情豁然开朗起来。一年中三百六十五个日子五十二万五千分钟，一生有三十四亿五千六百七十八万九千下脉搏，人生还这么长，干嘛有事没事给自己找事干呢？干吗让自己想那么多呢？我真是自找烦恼的主啊！
    看着对面挂榜山，在夜色中更显神秘，完全没有白天看起来的恐怖，这是不是跟心情有关系呢？
    阿好说过，人越长大越会伪装，越会掩藏，这就如一种生活能力，必须得学会的。但在我眼里，不管你的内心是否像尘埃一样沉淀，都需要认真考虑自己的内心，尽其心志，虽想极尽所美，但心之所向的事情是很难得的，既然不能改变，还不如努力去接受。
    想开了，心宽了，一切都好了。暖风拂面，我知道夏天来了，我的夏天也来了……